В этом году я знаю, что сказать...

Провожая уходящий год за праздничным столом, уж как-то так сложилось, что стало принято говорить что-то в след прошедшему за год времени. Обычно в такие моменты я просто сидел и слушал, что говорят другие. Мне самому как-то не хотелось толкать помпезных речей и говорить о каких-либо значимых событиях, будь то радостных или грустных, которые произошли за этот временной промежуток. Но сейчас что-то внутри меня не желает молчать и тянет… тянет сказать.

Этот уходящий год был нелёгким. Судя по всему, так было не только для меня, так было и для многих моих знакомых, которые меня окружают. Да, умирали и публично-медийные личности. Были теракты и катастрофы. Были стихийные бедствия. Надо заметить, что все запомненные телевизионные новости имеют именно негативный окрас. Позитивные известия сильно смазываются при появлении ложки дёгтя. Но сейчас я хочу рассказать о своих собственных переживаниях.

2017 год принёс мне много различных событий и, по закону подлости, разочарований мне тоже запомнилось больше…

улучшил отношения - разрушил отношения
влюбился - разошёлся
заработал - потерял
зачал - похоронил
осознал - не применил знанияИз хорошего:
весь этот год я катался за рулём собственной новой машины, что приносило мне позитивные эмоции и радость с первого дня владения;
я получил возможность и регулярно общался со своим сыном, что позволило значительно улучшить атмосферу взаимоотношений внутри этой части моей семьи;
позитивной новостью стало известие об ожидании мной ещё одного наследника;
я достроил однокомнатную квартиру, которую приобрёл за два года до этого и теперь она успешно сдаётся, хоть и не за большую денежку…
ну, и я сам жив-здоров, слава Богу!

Ещё в этом году:
я встретил человека, с которым оказался на одной волне и «свалился в любовь» с той эмоциональной близостью, о которой всегда грезил в мечтах и снах, это было с чувствами эмоций друг друга на расстоянии (как у джедаев), с этим волшебным человеком я объединил души, если у нас вообще не одна душа на двоих…, а потом я потерял эту любовь (внешне, но не внутренне) в этот же год из-за сотни не сложившихся мелочей, моих внутренних отмазок и нежелания/боязни коренных изменений жизни…;
я поссорился с родней и в добавок потерял некоторую сумму денег на этом;
полностью потерял жизненные ориентиры, вновь осознав, что всё прах, всё тлен… а если так, зачем работать за деньги, когда время за них не купишь;
навсегда потерял отца, который умер настолько внезапно, что это до сих пор слабо осознаётся всеми его близкими и родными…

И вот теперь, у меня стойкое ощущение, что я на некотором краю…
Что-то должно наконец измениться. Я чувствую это. Надеюсь, что это так. Меня прямо разрывает эмоциями изнутри на куски. Это прямо физическая боль. Мою жизнь пора менять. Пора вырываться из этой рутинной паутины, которая создалась-сплелась вокруг меня. Но ведь так страшно отбрасывать якоря...